新鲜事
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1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？ 男孩答：爱。 女孩子问：你会爱我多久？ 小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊 ..
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2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没 ..
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1、男人挣钱，打一首歌——《女人花》 2、机会总是留给那些准备好钱的人。 3、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人 ..
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今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 水房里好多人，一妹子正在 ..
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午夜刚过不久，有警察来敲我家门。 我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家啊……天哪，不会吧……不要啊！” 警员：“真的 ..
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上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的， 周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子， 心中暗自 ..
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前几天坐火车回家，站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水！ 看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？ 本着热情的心态就随口说了句：用 ..
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1、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了， ..
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1、抽油烟机：试问天地间，谁有我的肚量大------你有什么气，只管冲我撒吧！ 2、勺子：只要你愿意，我愿意终其一生，只为你一个人盛饭 ..
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1、A：看了泰囧了吗？ B：看了。 A：听说要在荷兰拍续集呢？！ B：何囧？？！！！…… 2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？ 王大 ..
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1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了 ..
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1、一天带儿子去自动取款机取钱。 插卡、输密码，钱出来了。 儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。 你想的倒挺美！！！ 2 ..
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1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！ 2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？ 3、本人拿 ..
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1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！” 然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头 ..
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1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。 2、老婆 ..
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1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗； 2.随便； 3.以后再说； 4.你自己看着办； 5.你可以找到比我更好的； 6.我没办法对你好； ..
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1、老师：请问孔子是古代著名的什么家？ 学生A：运动家。 学生B：考古学家。 学生C：老人家！ 老师：...... 我同桌说：“剪指甲！” 2 ..
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学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。 于是服务员们也就经常在 ..
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客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英 ..
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本人超市收银员一枚。 就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那 ..