新鲜事
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一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年 妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。 摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
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甲:“你拿着胶带干什么？” 乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。” 甲:“那为什么不粘啊?” 乙: ..
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一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无 ..
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一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久 ..
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老师:请问蒸一个馒头需要一分钟，那篜三个馒头需要几分钟？ 学生:三分钟 老师:你是不是傻，不能一锅蒸啊 学生:请问吃一个馒头需要一分 ..
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老婆的亲戚推迟一周没来了，她一直闷闷不乐，我安慰说怀了就生下来呗，谁知她来一句“我不是担心这个，我担心如果是儿子长的像我该多 ..
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一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在 ..
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期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。” 刚 ..
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楼主开了个小商铺。昨晚跟朋友视频聊天，忽然内急，就让厕所，让朋友帮我照看下。然后就来了个大叔，他拿了瓶水，喊老板付钱。结果我 ..
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逗比室友问他女友:如果世上就剩两个人，一个人叫我爱你，另一个叫我不爱你， 如果我不爱你死了，那还剩下什么啊？女:哎呀，你好坏啊！ ..
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今天下了鬼魂探测器来玩。 居然检测到卧室里就 有个鬼魂，还是复仇之魂。 女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？” 我对 ..
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“我勒个去，今天我坐火车， 安检的时候竟然不给我过！” “因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。” “但我没带易燃易爆物品 ..
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女神说无聊，想和我 一起吃饭。。 我：算了，知道你不喜欢我 女神反驳：谁说的啊? 我暗喜：难道你喜欢我？ 女神：不是，就想晓得谁把 ..
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一天，我和老婆在一景点旅游，老婆随地吐痰，被一执勤者逮住，要罚款5角。她乖乖的递过去1元钱，结果执勤人说：“你是第一个被逮着的 ..
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和一女性朋友在扣扣上聊天，由于好久没联系了，就打了 想你 两个字，后来觉得应该含蓄点就用拼音代替，X N发了过去，对方看了没有回复 ..
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一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？” 老头说了一句：“你选那 ..
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小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂 ..
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今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架，老婆立马起身回家并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！”朋 ..
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今天出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗 ..
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今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的 ..