新鲜事
-
-
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有 ..
-
-
我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我，说我对 ..
-
-
晚上，把微信性别改成女的，发一条“有谁愿意陪我聊天么？一个人无聊”，装进漂流瓶扔出去，等待5秒钟，各种变态回复泛滥，还有现场拍 ..
-
-
话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。“在我们 ..
-
-
我们公司里，男的多女的很少，男的好调戏女的，晚上一同事在一角落遇见一女同事，就说：看见你就有反应，不困了，小女孩挺害羞，要去 ..
-
-
二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳 ..
-
-
都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了
-
-
小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？爸爸拉着 ..
-
-
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起 ..
-
-
小明：“买彩票怎么样，中了吗？” 小笑：“这个月都不用挤公交了。” 小明：“中了？” 小笑：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只 ..
-
-
今天老刘请吃饭，老王带着他女儿来了，老李带着他儿子来了，饭桌上老王自豪得说道:“生女儿好啊，女儿不坑爹啊！”坐一旁的老李苦着脸 ..
-
-
今天在路边楼下听见一女的喊陛下，陛下！我抬头应了声谁在呼唤朕？然后一盆水就下来了，结果那女的说早就叫你避一下，避一下，自己活 ..
-
-
今天，一国有企业的朋友告诉我，他辞职了。问其理由，竟让人哭笑不得。他说上周他写了一份请示，想为他们所在的部门购置一台设备。交 ..
-
-
有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他 ..
-
-
暑假去老爸那里玩，由于厕所门不能锁，所以对老爸说：“我上厕所的时候不要进来哦！”老爸悠悠的来了一句：“你以为我们都像你那么无 ..
-
-
好哥们想在马年闪婚。于是就对刚处能有一个月的对象求婚。找俺们几个哥们来打底气。在商场求婚非常成功！那女的也感动哭的稀里哗啦。 ..
-
-
小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙。警 ..
-
-
今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说: ..
-
-
因公车改革，北京市某领导没了专车，为了做做样子，他办了张IC卡。第一天坐公交，主动向司机亮了一下IC卡，准备走向座位。司机说：读 ..
-
-
猪对佛说：太冤了，吃一辈子剩饭泔水，最后还要被杀！佛：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵，看不起百姓让你长个眯缝眼，爱 ..